?

Log in

entries friends calendar profile
mi_querido

Как это так получается вокруг люди...а ты один. Друзья, проверенные временем оказыватся совсем не друзьми, даже не знакомыми, а просто посотронними людьми. Ты их поддерживаешь, выслушиваешь, срываешься с места, когда им плохо или  просто грустно, миришь с любимыми и искренне радуешька каждой их победе, даже самой малюсенько, крошечной. А в ответ...
Зачем тогда она нужна, кто ее придумал? Придумал что бы разочаровываться в шестилтней дружбе? Придумал что бы лучший друг на рыдания в трубке ответил: "Я очень занят, перезвоню"? Придумал, что бы в трудную минуту друзья не слушали, а говорили какая я на самом деле сука? Отличная дружба, просто прекрасная... Я понимаю, все очень заняты, семьи, дети, работа, но ведь не трудно просто послушать, даже не говорить ни чего в ответ...не хочу больше дружить((((((((

2 comments or Leave a comment
Какое то было тяжелое время, все давило на меня - дом, семья, муж, любовник. Так хотелось немного счастья. Спросите, а разве не в этом счастье. Отвечу, для счастья нужны чувства, свобода, легкость, желание жить, любовь, наконец, этого небыло. Каждое утро своей жалкой жизни открываешь глаза и понимаешь, что жить то и не хочется. Так проходит день за днем, месяц за месяцем. Свидания с любовником, в глазах которого каждый раз видишь страх, возвращения домой, уже к давно не любимому мужу, решение проблем в одиночку.
Муж уходил все время, но понимал, что лучше не найдет и возвращался. Я пускала, даже не могу себе обьяснить, зачем.  Вернувщись он клялся, что это в последний раз...но эти разы так умножелись, что не посчитаешь уже сколько их было. А когда я собиралась уходить все становилось совсем сложно, угрозы самоубийства, слезы, стояния на коленях...и все, я уже передумала. Как только выход из вечной ловушки брака был так близко, что можно было дотянуться рукой, зацепиться и выйти на свободу, я делала шаг назад, а потом еще и еще....И вот, заветный выход не видно совсем, ловушка захлопнулась. 
Глаза открываются медленно и то, что надо было увидеть давно, ты видешь слишком поздно. Тогда когда менять все страшно, тогда когда нет надежды и ты привык так жить. Когда ты привык быть не молодой девушкой, а мужиком с щетиной, с легкостью решающим все проблемы, когда ты перестал жить так как велит сердце, тогда когда ты разучился плакать.
Обидное прощание с любовником по аське вообще загнало мой разум в тупик. Месяц я отходила от  сказанных слов, в голове не умещалось, как же так может быть. Совершенная апатия, постоянно плохое настроение, срывы на окружающих.....и вот....появился ОН.
Милый, добрый, даже где то наивый, обиженый жизнью, такой же как я. Ему хотелось ласки и доверия, мне тоже. 
Познакомились в чате (вот смех), обменялись асями, стали общаться. Сначало делились бедами и обидами, поддерживали друг друга когда было трудно. Через месяц я поняла, что не могу уже без него. Утром вскакивала и бежала к компьютеру, залезала в аську и жизнь наполнялась улыбкой онлайн)))) Обменялись телефонами, смсились когда я была не дома. Потом решили, что надо все таки созвониться. Было жутко смешно, у меня тряслись руки, бешено билось сердце, казалось, что это самый важный звонок в моей жизни. Два дня собирались. Он позвонил. Разговор не о чем...нервный смех в трубке...обмен любезностями и все. Я прыгала от радости, просто сияла как попка младенца.
Звонки стали чаще, потом как то поднялась тема встречи, прошло наверно уже полтора месяца. Умолчала о самом главном, он из другого города. Я перестала себя узнавать, улыбаюсь все время, скучаю по нему когда не могу поболтать с ним, он мне даже снился. Я как то сказала, что почти влюбилась в него, он, после догого молчания, сказал, что приедет на новый год ко мне.
Что было дальше? Ежедневные звонки, дни у монитора, иногда слезы....от безграничной нежности.
Полтора месяца как год тянулись и вот он наконец то приехал. (рассказывать как сильно я ждала не буду, долго и слов таких нет)
Вокзал, темно уже на улице, я нервно курю, звоню всем подряд, руки трясуться. Поезд приехал еще, а я все стою...идти страшно, через минут пять взяла себя в руки, позвонила ему, спросила где он. Он таким радостным голосом говорит "я из вагона выхожу, а ты где?" в это время я уже шла по перону...нет, бежала. Смотрела по сторонам боясь пропустить его...Аааа...вот он...
Буря эмоций, какие то скомканные ощущуния, то ли счастья то ли облегчения....Через каждые 5 метров останавливались смотрели друг на друга...улыбались...я смущенно опускала глазки...он гладил меня по щеке...прикасался губами...обнимал крепко...Было чувство что я его знаю уже вечность, просто мы потерялись, а теперь нашлись.
Мы потерялись в метро, просто по тому что мозг отказывался работать, все внимание было сосредоточенно на нем. Обнимались в вагоне, прикасались друг к другу...совершенное блаженство. Доехали до квартиры....(история умалчивает столь интимные подробности)
Ехала в метро и рыдала, не могла вот так уезжать...пофиг на окружающих было, слезы ручия по щекам текли... Хотелось вернуться обратно...туда где глазки горят, где сердце оставила, где счастьем душа наполняется...
Приехала домой с заплакнным лицом, по дороге накачала свой организм бутылкой пиво, опьянела (не удивляйтесь, 0,33 и мне весело) Кучу ненужных вопросов выслушала, посмотрела спектакль "я повешусь" с мужем в главной роли, а на следующее утро собралась и уехала к нему. 
незнаю как описать время с ним...блаженство, нежность, счастье, удовольствие, легкость, понимание, ласка....может это любовь?
нет таких слов которые бы рассказали как мне было хорошо с ним...нет таких слов которые сказали бы как мне сейчас страшно...
 Он уехал домой, мы очень быстро простились, у метро. на морозе целовали друг друга, боясь отпустит...слезы текли у обоих...не хочу вспоминать...трудно было уйти и знать, что не увижу его еще долго..
Сегодня уже 5 дней как он уехал...очень тяжело без него...он собрался переезжать в мой город, уже хочет уволняться с работы, рассказал все  родителям...звонит каждый день...в асе редко получается общаться, муж домой рано приходить стал...
Просыпаюсь утром и думаю о нем, думаю что он может быть рядом, и очень много щас от меня зависит, я ведь не свободна. Но так страшно менять все...пытаешься оттянуть этот момент, и в тоже время хочется решить все быстрее. Я люблю его??? Если то что со мной происходит можно так назвать. Я счастлива даже когда он далко, я ведь знаю, что он вернется. 
Я буду ждать, не смотря не на что....я смогу все изменить....
 

Current Mood: ух...

Leave a comment
У каждого есть маска, мы ее одевает каждое утро, пытаясь убедить себя в том, что мы счастливы....
ОН глубоко женат, двое детей. 13 лет жизни отдал семье, любил жену, молился на детей...и вообщем-то был вполне счастлив. Жена 30летняя девочка, не умеющая готовить и ухаживать за мужем, все жизнь поглагающаяся на маму, которая "будет с нами всегда" (странная фраза для такой взрослой женщены). Каждый день делает вид, что занимаеться детьми и домом, а в реале лежит на дивани, даже детей в сад возит ОН. И наверное, все в этой семье счастливы, даже теща, которая несет нощу всех забот на себе, даже дети которые лишины свободы и спокойного развития. Но дело не в этом.
ОН как всегда, натянув маску счастья, встечает ЕЕ.
ОНА - шесть лет жизни отдала человеку, который ее не ценит. Родила ребенка, пытаясь все наладит...обеспечивает семью, работает, уставая как собака. Приходит домой и видит пьяного мужа, и обиженного ребенка. С каждым днем все больше и больше разочаровываясь в жизни, все еще пытаеться быть счастливой.
Первый раз они встретелись в чате, смешно... Через три дня общения ОН решил приехать на свидание.
Было еще совсем тепло на улице, начало осени, ОНА гуляла с ребенком во дворе и уже тогда искала глазами его. Они встретелись и "влюбились" как дети. ОН сравался с работы и из дома, находя миллион нереальных предлогов, ездел с ней по магазинам, гулял с ее ребенком, проводил все свобоное время с ними. Я увидела их вместе спустя неделю и первое, что пришло мне на ум "это любовь?". Горящие счастьем глаза, нежные обьятия, ласковые взгляды и робкие поцелую...мило. Рядом с ними ветало ощущение безграничного счастья, влюбленности и совершенной беззаботности. Они приходили ко мне в гости и часами валялись на моей кровати просто смотря друг на друга, наслаждаясь каждой секундой рядом....а потом разходились по домам со слезами на глазах. Днями висели на телефоне и смсились, не боясь, что их застукают. Наверно, было все равно, главное, что они есть друг у друга.
Все так замечательно продолжалось почти 4 месяца, 4 месяца свиданий и волшебной "любви" в машине, страсных обьятий и поцелуев, электронных писем и признаний в любви. НО...
ОН понял, что слишком далеко зашел...его маска счастливого семьянина треснула и он испугался. Он испугался любить!!! ОНА надеялась и ждала, пытаясь сделать все возможное, пыталась не густит... Они начали ссориться((( ОН оканчательно потерялся в своих мыслях, но  по прежнему не мог допустить даже мысли, что он уйдет от жены. Он писал ей, что его сердце пренадлежит лишь одной женьшене, и это не она....она терпела....он говорил, что ты можешь быть только любовницей, другом, кем угодно, но я не уйду...она прощала. Зачем...
Он все пытался отталкнуть ее от себя, и чем сильнее он пытался это сделать, тем силнее она его любила. Каждый день превращался в ссоры по смс, слезы и разочарование....но ОНА продолжала любить. Ему не хватала сил бросить ее, он не мог отталкнуть ее слишком далеко, как только она отходила на слишкомбольшое расстаяние, он тянул за поводок и....вот, она рядом.
Так прошел месяц, мимолетных встречь, раздумий, звонков и редких признаний. Она без него не может, он без нее не может...но они не вместе...странно. 
Они с безумной нежностью смотрят друг на друга, но так же безумно он пытается от нее избавиться... Печально, видеть как две половинки разходятся по домам, к разным семьям, к другим людям, так и не дав себе возможность быть счастливыми. Как долго они еще смогут? Год, два...десять? Когда все решиться? неважно в какую сторону, главное знать, стоит ли ждать чуда?

Current Mood: грустно

Leave a comment
Долго хотела создат дневник, не как руки не доходили, а тут знакомый один направил меня сюда, своими супер рассказами. Я долго мучалась и на конец то я тут!!!! Спасибо, Тошке!!!

Current Mood: crazy crazy

1 comment or Leave a comment